Gata sobre el tejado

No quisiera ser una gata, pero es lo que soy y no hay más; es mi destino, el que he elegido.

Pero no siempre fui una gata, al nacer me negué a mi destino y construí a base de esa negación una vida en las nubes.

Siempre el tiempo se encarga de llevarte al camino, siempre.

Un día, hace algunos meses, llevaba una vida absolutamente "ideal" tendría todo lo que cualquiera pudiera desear pero sucede que de pronto y sin más abres los ojos, ya no es nada de lo que deseabas o lo que te hace sentir tu misma. Ves a las personas que negaste volver a ver, recuerdas cosas que creías enterradas y te das cuenta que aún sigues queriendo a los mismos ojos.

Las gatas se asustan con facilidad, actúan de manera distinta; unas sacan sus garras y atacan para salir huyendo, otras solo corren y suben al tejado más alto y las últimas simplemente se quedan quietas esperando a ver que va a suceder. Yo fui de las últimas, me quedé esperando a ver que sucedía, quizás no sería tan terríble como sabía que sería y, al final, como buena gata negra atraje la mala suerte. No solo estaría sola sino que debería quedarme por mucho tiempo sobre un tejado ya que, una de esas personas que creía olvidada, vino con un mensaje fatídico y doloroso; los ojos que yo amaba a mí nunca me habían querido y yo que confío en lo que ella me díce como una verdad até a mi cuello una cinta roja y antes de encaminarme a mi destino lloré; lo hice como la persona que nunca volvería a ser...

Desde entonces me quedé sobre un tejado dónde podía ver la luna y cuando llovía podía sentirla en mi piel, mover mi cola, hacer de la noche mi territorio y bajar sólo cuando algo me interesara lo suficiente. Todas esas cosas hacía mi piel deseable y brillante cual estrella, mis maullidos ansiados y mi boca conquistada por el más fuerte...

Admirada y odiada, no puedo entender la estupidez de todos ellos. Querer ser lo que yo soy implica soledad, habla del corazón muerto y el deber de cumplir con las reglas de jamás bajar del tejado cuando el sol brille.

Las palabras de amor o cariño sentidas son un arma de doble filo, si las dices se vuelven en contra tuya...si las sientes, terminan matándote por completo al darte cuenta que todo lo sientes sola...

Eso es ser una gata, es más que enrroscar la cola o dar muestras de cariño...

Ser gata es la vestimenta que usa la soledad.

A mi me gusta ser lo que soy, es en parte algo de la felicidad que puedo obtener y quiero tener; no deseo nada más...todo lo que yo deseaba murió hace algunos años y aún la extrañeza que siento es más fuerte con el pasar del tiempo. Pareciera, a veces, que fue solo ayer cuando aún estaba viva y yo creía que esos ojos me amaban, que jamás despues de encontrarlos tendría que ser una gata otra vez.

K de T

Cadenas

Quisiera saber cómo hay quienes olvidan, ¿cómo?...

Yo no puedo, quisiera ser como ellos que piensan que las cosas importantes, realmente importantes solo fueron eso y que han de considerarse como experiencia. Pero ¿y yo? , tengo que vivir con este medio corazón vivo y sus cadenas, que aumentan día con día y a cada hora; no hay lágrima que caiga y esté destinada a hacer más pesada mi carga.

Tus palabras, las últimas...aquellas que venían de murmullos desde el sepulcro aún resuenan en mi cabeza...fui tan amada por quién yo amaba y tan deseada como la paz que solo se lograba en algunas horas. Despues, no importaba...mi voz se la llevaba el viento porque no tenian la fuerza de destruir el frio cemento que cubria tus ojos.

Continúo, sigo, avanzo según puedo...y mis cadenas siempre contigo.

Yo nací para amarte

Engañame, olvídame, qué le importa al corazón
Si mi amor está firmado para ti sin condición.
Castígame y miénteme, te confieso, me da igual
Hace tiempo ha decidido mi corazón a quien amar.
No importan tus amores, no importa tu pasado
Tus pequeños errores ya los he perdonado
Mucho antes de pecar.
Y no hay nada que hacer
Yo nací para amarte y amarte sin final
Algún día lo sé, el caudal desbordado
De tus aguas llega al mar
Nada va a detener el impulso de amar
Que me dicta el corazón
Yo nací para amarte, yo nací para amarte
Más allá de la razón.
Después, al fin aprenderás
A aceptar mi corazón, si el amor es verdadero
No se rinde ante el dolor.
Te esperaré, no importa cuanto me hieras
Sin piedad
El destino está marcado, serás mío y nada más.

Crimen

CRIMEN (Gustavo Cerati)

La espera me agotó
No sé nada de vos
Dejaste tanto en mí.
En llamas me acosté
En un lento degradé Supe que te perdí.
Qué otra cosa puedo hacer?
Si no olvido, moriré
Y otro crimen quedará
Otro crimen quedará sin resolver.
Una rápida traición
Salimos del amor
Tal vez me lo busqué.
Mi ego va a estallar
Ahí donde no estás
oh...los celos otra vez.
Qué otra cosa puedo hacer?
Si no olvido, moriré
Y otro crimen quedará
Otro crimen quedará sin resolver
Uh, uh, uh, uh, uh… No lo sé
Cuanto falta?
no lo sé
Si es muy tarde?
no lo sé
Si no olvido, moriré.
Qué otra cosa puedo hacer?
Qué otra cosa puedo hacer?
Ahora sé lo que es perder
Otro crimen quedará
Otro crimen quedara
Sin resolver.

La respuesta universal a todas las cosas...

Día: Martes 24 de Abril de 2007
Hora: 21.05 horas
Sitio: Algún lugar del centro de Santiago
Personajes Involucrados: Él y yo.
Situación que genera la respuesta universal a todas las cosas: Una jóven mujer que se pasea en aquel restaurant ofreciendo hermosas flores de diferentes colores, que se acerca a "Él" y le ofrece una flor para "mí", ante lo cual se genera una respuesta negativa por mi parte y la posterior "respuesta universal a todas las cosas"

(Redoble de tambores...)

Y, la respuesta universal a todas las cosas es....

"No gracias, Nos odiamos..."


Motivo por el cuál se deja constancia de este hecho: ¡Obvio!, es la primera declaración pública y mutua que emite "él" que yo reconozco y comparto absolutamente como real y verdadera. Además del hecho que para que "él" diga algo asi y no se caiga el cielo a pedazos, merece ser anotada, guardada y publicada con los honores y distinciones del caso

Atentamente y conmocionadamente;
K de T.

Hay días y días...

La ley de la sorpresa, las cosas que no esperas que sucedan y pasan solo porque asi lo deseas.

Cosas que terminan por cambiar tu día y darte la impresión de que después de todo el camino no ha de ser tan sombrío y solitario.

Es como cuando esperas las señales de una persona en particular y termina llegando de otras, como reir en compañia de la persona más sería de tu entorno o descubrir que aunque ese alguien está ausente (y quizás lo siga estando) en los minutos que aparece logra dar la fuerza suficiente, la alegría y confianza que creías perdida u olvidada para llenarte otra vez de voluntad.

Lo importante es ser capaz de rescatar esas cosas aunque pequeñas y comprender que a veces no se necesita más que un grano de arena para que la enorme máquina continúe su caminar.

Bueno es saber que necesito de muy poco para lograrlo todo...

K de T

Percepción

Se que es lo que anida en mi memoria y en la parte viva de mi corazón...

Se que es lo que te duele y atormenta...

Se de tus deseos y anhelos, los oigo y percibo...

Conozco lo mejor de ti, he guardado un pedazo de tu sinceridad en uno de mis cajones viejos...



...Hay momentos en los que nada me importa y muchos otros en que las lágrimas me vencen más adquiero el valor de la indiferencia y pierdo interés para que después me den lo mismo...

Sin embargo, a pesar de todo sigo sintiendo y confieso que te extraño, que necesito de ti un abrazo....

Círculos

No se mucho en realidad sobre qué he de escribir, quizás, de lo que siento. Pero últimamente lo que siento es algo demasiado repetitivo que parece no tener solución. Si hablo de que he pasado la noche en el infierno y que me he cansado de la cantidad de sombras y luces que se dirigen al lugar de las eternas torturas y penitencias, y que por lo que soy, tengo la capacidad de ver en sus corazones, el hartarme de su tontería, de sufrir solo porque sí o elegir la oscuridad...la corrompida oscuridad.

Si alguno de ellos tuviera que enfrentarse a un enemigo que esté más allá de sus narices, estoy segura los hallaría bajo sus camas en vez de verles camino al purgatorio. Es una pena, una gran tristeza que me llena de rabia y dolor. Anoche, desenvainé mi espada, sus piedras rojas ardían y acometí contra ellos; ninguno se defendió, entonces, dejé caer mi espada a la tierra y vi como sus cuerpos tomaban forma otra vez y continuaban su camino.

Aún si les ataco para que reaccionen en mi contra, no quieren ver, aún si fuera yo la que era antes con mi luz en la oscuridad se negarían a verla.

En todos ellos veo a uno solo que se ha perdido...

Me dí cuenta que aun siendo lo que ahora soy, cometo el error de continuar tratando de salvarles. No puedes salvar a quién no quiere ser salvado, ni amar a quien no desea ser amado, ni mucho menos tratar de ver a un buen hombre dónde nisiquiera hay hombre y solo se ve una fria estutua de piedra.

Se que al final de mi camino he de volver a mi origen, pero hace algunos siglos cuando todo había comenzado cedí ese derecho del cielo a alguien, que ahora veo, no merecía.

Siempre cuando escribo sobre esto recuerdo que todo ciclo es un circulo interminable que debe cerrarse para comenzar otro proceso y que los nuestros no han concluido otra vez y a raíz de esto y lo que siento respecto a una situación en particular, en la cual en el proximo proceso no quiero encontrarme con ciertas personas me pregunto ¿las otras tantas veces desee lo mismo?

Kitshia de Tharens

Tu ausencia

¿Hace cuanto tiempo que te has ido?, ya no sé y me pregunto cuanto tiempo más he de estar aquí. Extraño tus ojos, la forma en que repentinamente me miraban y no podían alejarse de mí. Era hermoso verte, aunque fueran unas horas pues el tiempo en ese instante no existía y ahora que lo pienso, el que jamás dijeras “te amo” daba igual, pues con cada caricia y mirada, cada momento eran mil te amo. Extraño tu cuerpo junto al mío, el refugio de tus brazos después de hacer el amor y vivir para volver a sentirte en mí, todos los días desde que te encontré para estar completa y no sola en este mundo.
En caricias transformabas el amor, en eternidades y milagros…
Hay días en que me es intolerable tu ausencia, como hoy. Y lo que me queda vivo en el corazón te recuerda tan intensamente y al hacerlo ocurre el milagro de la sonrisa, de la entrega absoluta del alma y aquello que estaba muerto en mi regresa a la vida, para en un minuto después caer y volver a morir. Pues eso eres siempre, lo más hermoso en mi vida.
Ahora te podría decir que no me importa que eras o hiciste, que mi sentir no fue equívoco y que por largos años de orgullo no pude decirte lo que sentía, que me dolía tu indiferencia y que testigo es aquel bosque por el que tantas veces caminamos de mi llanto y soledad.
No quisiera que me vieras ahora, me duele tanto amor mío y ni siquiera puedo morir para ir contigo pues me conoces y sabes no me rendiré, aunque necesite mil años más para llorar por tu partida.
Me duele nuestro pasado, siento en carne viva nuestro presente ¿por qué tenías que morir? ¿Por qué no supiste comprenderme?... ¿Acaso mi amor no lo querías? Como es posible que no fueras por mi, tenía miedo... estaba sola bajo la lluvia como una gata herida que no hacia mas que protegerse...
¡ Si supieras cuanto te extraño, cuanto necesito perderme en tus ojos otra vez !, pero no lo sabes, no lo ves, no lo sientes, no lo percibes…
No creas que me gusta sufrir, tu siempre decías que merezco todo y más por ser feliz y yo te digo - ¿quién manda en el alma, quién domina al corazón? – era mi elección y tu eras mi pensamiento feliz, lo sigues siendo….
Hoy quisiera salir de este lugar y mirar mi imagen bella y radiante – porque así soy cuando en ti pienso – y correr para ver tu imagen en la oscuridad de nuestra ciudad, tu pasear nervioso y me llegada que acompañas con una sonrisa…y mirarnos como lo haciamos siempre, y tocar tu mano…sentir tu presencia, hablar de todo y nada a la vez, besarte una sola vez para vivir cien días más
Pero en realidad lo que queda para hoy en una caminata en solitario después de haber visto tu sepulcro y arrastrar las cadenas de mi tristeza.

K de T.

Las aves y sus jaulas

Me gustan las aves, ha de ser porque son libres y son las únicas que están realmente cerca del cielo...

Cuando leí el libro "El señor de los anillos, las dos torres" me encontré con un personaje con el que de alguna manera relaciono mucho lo que me sucede por estos días, hablo de la dama de Rohan. Ella tenía miedo a las jaulas y a la resignación, a vivir una vida opacada por los años y no hacer lo que pedía su corazón a gritos.

Hoy, cuando hablaba con don An. le mencioné que me sentía como un ave enjaulada. Cada día que pasa veo aparecer más de algun barrote a mi alrevedor y eso me desespera, el tiempo, las circustancias y las personas que amo me hacen ver la vida más dificil de lo que parece.

Se que si un día, por resignación acepto dicha condición, me secaré y moriré sin haber cumplido cometido alguno para el cuál nací.

Y, hablando de anterioridades... hace unos días don An. me proponía pensara aquello de casarme y tener hijos comentando que sería bonito ver algun romance consumado en su totalidad, entonces recuerdo haberme molestado mucho pues pensé que don An. me conocía. Supongo que aquello que díce de estar muerto es cierto, ya que cuando hace algunos años le conocí era capaz de saber de que era yo capaz o no, de saber que queria en la vida, de sentir cual era mi cometido. No era ni es nada de complicado, es solo cuestión de valor para mirarme a los ojos y cualquier cosa que se crea secreta se sabrá. Puedo agregar adicionalmente que cada día me pesa más en el corazón su muerte, le extraño demasiado. Volviendo al caso es que don An. debería saber que para mi la libertad representa más en mi vida de lo que puede imaginar y que es preponderante a la hora de tomar desiciones, o quizás la equivocada soy yo y él no debería saber nada.

Esos barrotes me atemorizan y más aún ver que no puedo luchar contra ellos no porque la fuerza me falte o el valor no lo tenga conmigo, sino porque demasiadas cosas se conjugan en mi contra. Se quién soy, para qué estoy aquí y qué debo hacer y alguien o algo se encarga siempre de tratar de encerrarme en esa jaula, quizás es la única forma real de vencerme.

Espero como la dama de Rohan tener un día la oportunidad de extender mis alas libres para hacer las cosas excepcionales para las cuales he nacido, así, al final del camino dejar de ser la luz pálida y fría y volver a ser tan cálida como lo soy en escencia.

Kitshia de Tharens.

PD. También si es posible que me toque el mismo final de ella con el caballero valiente...jejejeje.

Delirios

Parecían reales.

No sabía si dormia o estaba despierta, lo cierto era que el dolor me atormentaba. No podía respirar y en la oscuridad buscaba la única fuente de agua al alcance de mi mano, habían momentos en que me parecia que caminaba largas rutas en busca de algo que quitara esa sensación de ahogo que sufria hace ya bastantes horas las cuales suponía habían pasado.

Pero no era lo peor que me aguardaba, veía a personas y situaciones, no sabía si soñaba o realmente estaban ahí y me asustaba, sentía a mi corazón latir rápido y cuando llevaba mi mano al pecho notaba la acumulación de gotas de sudor sumado a la respiración rápida y honda que terminaba dejandome media sentada volviendo a buscar desesperadamente la tan querida y salvadora agua. Sin embargo esta vez no había salvación y me aferré a las sábanas que me cubrian poniendo mi cuerpo hacia un costado entregando mi voluntad al caos que había en todo lo que me rodeaba, pero sucedió algo inesperado, unos brazos me rodearon con fuerza y sentí el apoyo de una cuerpo muy cerca del mío pegando su rostro a mi espalda. Yo sabía de quién eran esos brazos, conocía su tacto y silenciosa forma de decir "aquí estoy" sin necesidad de mediar palabra alguna y perdida en mis dolores solo me entregué absolutamente a su cuidado respondiendo con voz débil "estoy feliz de que estés aquí, es tan poquito el tiempo y me ayuda tanto".

Minutos después, una luz me cegaba. Era mi madre que me pedía me levantara de la cama llevandome al frio primer piso de la casa; tenía 39.5 de fiebre.

Sociabilidad

Hace unos días, don An. hizo mención a que debería tener una vida más social. Respondí a aquel comentario diciendo que en mi vida no faltaba la famosa "vida social" a la que él hace mención.

Luego meditaba que quizás era cierto, aunque comparada con él me era imposible ya que somos iguales en muchos aspectos, pero jamás idénticos.

Las experiencias que han marcado mi vida desde niña me formaron como una persona extrovertida y de un carácter fuerte, aunque desconfiada a pesar de que estoy conciente de mis "habilidades o presentimientos" respecto a las personas y sus situaciones que me ayudan a no cometer errores. Con el correr de los años conocí a mucha gente e hice grandes amistades según el lugar y tiempo en el cual las frecuentaba, pero como siempre he sido un ave de paso, al partir de dichos lugares dejo todo incluso a los amigos.

Cuando tenía 14 años y me pregunté ¿qué hago aquí? y me auto respondi - que yo no pertenezco a este lugar - me predispuse instintivamente a no tener lazo o raíz que me atara a algún sitio, sin tener las palabras exactas para explicar el por qué, sabía que mi paso por este mundo sería pasajero, que había una razón muy especial y que cuando estuviera completa marcaria el paso a la próxima evolución o sendero que debería recorrer.

Esto quizás explica muchas cosas, como ser ave de paso, el por qué aún no tengo una propiedad a mi nombre o un perro, en resumen, esas cosas que marcan y dejan tu huella en el lugar en el cual estás. Y en verdad, aun ahora esa tan especial forma mia de vivir no ha cambiado en lo absoluto, solo que las circustancias en las cuales ha evolucionado mi vida me llevan a tomar desiciones concretas, aunque no muy dificiles pues se que aún logrando formar un enorme imperio, llegado el momento, extenderé mis alas y partiré a cumplir mi tan amadoy forjado destino.

A mis amigos los cuento con los dedos de las manos, y son mis amigos, de mi sangre y especie a quienes considero parte importante de mi existencia; a parte de ellos, unos cuantos a los cuales veo de vez en cuando en algún café literario (poetas, escritores, profesores y pintores) todos seres extraños y oscuros que los acerca un poco quizás a los círculos de los cuales me rodeo. Más allá de eso, es verdad, no me apetece mezclar ni conocer. Don An. díce ser una persona muy " exclusiva" a la hora de elegir a las personas que le acompañan, por mi parte, creo que él acepta mucho más a su entorno y sus pequeños mundos (hablese de las personas) que yo.

Sin embargo, sus penas y desaventuras, alegrias y tristezas no me son indiferentes, eso me ha ayudado a comprender el por qué actuan y porque, a pesar de todo, merecen la tierra que se les ha otorgado. Don An, dice que todos son "monos", yo digo que son "Monos" que merecen vivir y continuar a través del tiempo, pues alto precio pagan "no hay otro ser vivo en este mundo que sepa lo que es llorar y sufrir, al punto de morir por ello"

En resumen, mi sociabilidad se distingue de la del resto, ya que sociabilidad tiene su raíz en la "sociedad" y sociedad es un conjunto de personas con la misma cultura; mis hermanos y compañeros de camino son la sociedad a la que pertenezco y todo lo que les suceda me importa más que cualquier cosa. Eso me hace una persona muy, pero muy sociable. (además, si conocierais a doña Ar., a doña Iv. o a don Se. incluyendo a don An. comprenderiais que no queda mucho tiempo para conocer o dedicar más a alguien más)

Kitshia de Tharens

Los Pueblos que no merecen lo que tienen

En el mensaje anterior sobre el problema del hambre en el mundo, el señor Reyvnir ha dejado un comentario el cual me parece debemos tocar un poco: "los Pueblos tienen los gobernantes que se merecen"

No pude evitar pensar en mi tierra y en Orhius, ¿entonces estas palabras querrán decir que ellos merecian lo que les sucedió?

¿Orhius acaso mereció terminar en manos de magos y demonios, Akrhos incendiada y destruida?

¿Es entonces deber de aquellos pueblo oponerse, levantarse en armas y decir NO a lo que los está matando?, y sí, Reyvnir en esta parte tiene razón. Pero me pregunto ¿que sucede cuando lo que ellos hacian para oponerse a eso que los sobrepasaba era poner en manos de guerreros capaces y nobles todas las armas y herramientas con las que ellos contaban? Y si entonces, todo aquello les fallaba y a pesar de esto han levantado sus armas y han caido...me pregunto ¿es su culpa al final? ¿que hay de la responsabilidad de los nobles caballeros para con sus juramentos?

Esto no es más que un pensamiento que rondaba en mi cabeza y que he querido exponer al minuto en que he leído el comentario del caballero Negro.

A propósito señor Reyvnir, ¿Orhius se merece los gobernantes que ahora tiene? ...personalmente creo que no y haré lo que esté en mis manos para ayudar a su tierra...despues de todo la quiero más que mis propios intereses...

K de T.

¿Dónde está Mamá?

¿Dónde está mamá?
Dijo que vendría pronto, pero no ha regresado.
Tengo miedo, no tengo fuerzas para caminar y el pájaro me está mirando... ¡mamá!
No escucho mi voz... ¿qué sucede?
Dejé de tener hambre, ¡qué bueno!
Tengo tanto sueño...
Ayer vi un niño blanco con su papá.
Me miraba sonriendo pero tenía lágrimas en los ojos,
Tal vez estaba triste porque su mamá no estaba con él.
Pobrecito. Dice mamá que quería saber mi edad.
Tengo cinco años... ¿o seis? Ni mamá lo sabe.
Tengo sueño, pero me da miedo quedarme dormido.
Sé lo que hacen los pájaros negros.
Sé que espera que me duerma para comerme.
Mamá dijo que buscaría algo de comer,
porque mi hermanito que está en su barriga también tiene hambre.
Yo nunca saldría de allí.
¡Qué bien debe ser estar dentro de mamá todo el tiempo,
sin moscas, sin tanto calor y sin pasar hambre.
Quiero regresar a su barriga... no puedo más, voy a dormir.
Que el pájaro negro haga lo que quiera.

B. Miosi

(Este relato lo encontré en una comunidad a la cual pertenezco. Mi opinión, que algunos podrán calificar de radical no la expondré considerando que no hago nada el particular por esta situación. Mientras el mundo siga ciego del poder que ejercen los esbirros del señor oscuro, esto seguirá siendo una realidad cada vez mas presente)

Eclipse

...un Eclipse, eso hemos sido.
Ese preciso minuto en que nos tocamos y fuimos uno,
en el que todo sentimiento ya no existió y fue consumado,
donde todo lo que me separaba de ti se convirtió en testigo y villano
pues luego de nuestro eclipse te alejó de mi.
...Y desde entonces libro una batalla para abrir los mares,
contra las lágrimas y el miedo que me llevan consigo al infierno de una vida sin tí.

...Si, mi amor es intenso, tuyo... y de nuestros deseos.

K de T

Arcangel

Acostumbraba a ver todo desde las alturas. El temor natural de los hombres por los cielos lo había comprendido hace mucho y ella misma había de alguna forma – caído - a la tierra.
- He sido fiel, y sin embargo perturbada me siento – eran sus palabras, aquellas que al oído del hombre era gritos desesperados en algún callejón. Su amor siempre fue perfecto como ella, que tantas veces amo a los hijos que comenzó a odiar a los hermanos y por eso bajó del cielo.
Había pasado tanto tiempo en busca de la forma simple de demostrar su amor que siglos le secundaron, gustaba observar la risa de los niños pero sus alas negras que arrastraba desde entonces comenzaban a pesar
-Justicia, amor...¿cómo?- y decía esto mirando la espada en su derecha, sintiendo intensamente el amor a la izquierda. Pero no era aquello lo que le emocionaba, no, sino lo que estaba frente a ella, dentro de ella...en su corazón; ese llamado “sentimiento” por los hombres que le había convertido en lo que ahora era, un ser de mirada dulce y triste.
Un día, en que la Luna ya era roja, en que los días pasaban con la cuenta de los dedos se encontró con una niña de largos cabellos oscuros, sentada en un lugar solitario con una enorme sonrisa en su rostro que hacía que ella se sorprendiera profundamente – porque ella podía saber todo sobre cada uno de nuestros corazones -. Cuando ella se sentó a su vera, la niña le dijo - ¿qué haces? – y ella respondió – Busco que hacer para demostrar mi amor – y la niña, que aún seguía sonriendo le respondió – yo tengo un sueño, aunque no lo deseo. Quisiera ver la luz...pero es que se es tan feliz en la oscuridad. En lo que nos hemos convertido, en lo que es el hombre ahora, en lo que he oído me ha hecho pensar en que Dios me ha regalado la felicidad al dejarme sin visión – y ella que había visto al ser más feliz ante sus ojos encontró al fin su modo de demostrar su amor.
Mientras los edificios caían y el sol había muerto, cuando el fuego lo consumía todo, ella que había sido un ángel de Luz entonaba su espada convertida en una hermosa flauta con la cual transformaba los gritos desesperados en melodías dulces – el mundo sobre el mundo, el amor por amor...en el centro mi cuerpo esta la devoción por ti, Padre, llevando a tus hijos a lo que desean tan intensamente...-
Caminó entonces con el cuerpo inerte de la niña entre sus brazos, aun sonreía mientras ella quitaba uno de sus cabellos que cubría su pálido reflejo.
El mundo sobre el Mundo, sumergido en su realidad, alejado del Padre y de sus ancestros...dónde las lágrimas de sus amados hijos no bastaban para apagar el fuego, en dónde ya no quedaba nada, caminaba aquella que se había llamado así misma Arcángel...

Una estocada dolorosa

No hay peor batalla que la que libras en contra de tu sangre, no hay peor dolor que el ver en los ojos de quienes respetas odio hacia tu persona...

Hacía frío, hace algunos días que mis manos tienden a estar heladas e imposibles de tomar. Como a eso del mediodia recibí la estocada de una mirada, de unas palabras afiladas a fuego, de la visión de lo amado convertido en enemigo; sí, yo no importaba ya, solo las posesiones que tenía a mi haber.

Y entonces, como ladrones y bestias atacaron, no me defendí, no pude hacerlo...eran quienes habían nacido conmigo, aquellos a quienes debo la vida ¡cómo! no podria siquiera haber levantado mi espada en alto, y como otras tantas veces la deje caer y fui herida y golpeada por la indiferencia, la falta de aprecio, la soledad y el frio lapidario de la verdad.

Me alejé lo más rápido posible, dolía y sangraba, tanto, que los ojos se cerraron un minuto y el vacío me invadió en medio de una plazoleta rodeada de seres indiferentes y ciegos, de hombres y mujeres hambrientos de preocupaciones egoistas y ocupados en satisfacer las necesidades de el más cruel de mis enemigos.

Y entonces pretendí alejarme de lo bueno y lo malo, del enemigo y el amigo; busqué el refugio del infierno para dormir un rato ahí y de paso quemar las emociones no queridas ...

...Quise llamarle, decirle cuánto le extrañaba y que estaba mal...pero ¡no!, eso sería demostrarle mi debilidad, mi orgullo no me lo permitia y pensé como antes decirle que se alejara de mí. Pero de pronto, como un fugaz momento recordé su alegría, sus caricias que me traían la paz que hace siglos no tenía, su beso esquivo y a la vez profundo... - No, me quedaré en silencio - pensé y despues de arder en el infierno, me enfrié.

Las heridas seguian doliendo, pero las oculté y seguí caminando.

Alguien, un alguien humano, de esos que consideramos leales al enemigo oscuro me dijo " - Tu destino es grande, fuerte e importante como tú; no abandondes a tu destino ni abandones tu fuerza. Te necesitamos aquí -

¿Por qué no me dejan caer? ¿Por qué no puedo ser como tantos otros y dejar que el mar se lleve mi cuerpo?

Más tarde, uno de los míos me dijo - No olvides el linaje real al que perteneces, no dejes que nadie que no esté a la altura de tu sangre te lastime; no dejaré ni permitiré que lo olvides y que otros lo olviden -

Todas palabras sabias y llenas de interés, pero yo se que he de seguir aún si ninguna de esas palabras hubiese existido.

Mi volutad es más fuerte que yo misma, es lo que siempre me ayuda a seguir...y, lo confieso, también lo es él...

Kitshia de Tharens

Duelo con el mar

Siempre que veo el mar, me dispongo a batirme en un duelo...

Es la imagen representada de mis enemigos y de las cosas que me son dificiles de vencer.

El primer ataque, una piedra que llevaba tallados mis ¿por qué?

La segunda piedra era un mensaje de "no me rendiré"

La tercera, una piedra grande que lancé con rabia, rencor e irá sobre las cosas que me son tan amadas y que estan en contra de lo que es correcto;

Y la última, la más importante de todas, la lancé esperando que se llevara lo que me queda de sentimientos...

El mar respondió molesto y levanto en alto sus armas, amenazantes...intimidantes. Más no me moví de lugar en dónde me encontraba, no me importaba...así son mis batallas "no retrocederé ni un paso atrás sobre las cosas que ya he decidido"

Nuestro duelo siempre queda pendiente de terminar...ha de ser porque aún no se cobra los tantos ataques que le he dejado...